群発頭痛という名の
今日は自分の病気について
今年の5月、生まれて初めて心療内科を受診しました。
1ヶ月半ほど、原因不明の微熱が続いたことに耐えかねて
もともと扁桃炎をよく起こすのでそれの前触れ？とか
3月末ごろにヘルペスが初めて出たので、それの続き？とか
ちなみにヘルペスは、いろいろ種類があるそうですが大人になってから初めて経験すると38度台の熱が1週間ほど続くそうです。
彼氏が指にヘルペスが出るタイプで、彼自身もそれに気づいておらず、そのままうつってしまい性器ヘルペスを発症、3月の末ごろに婦人科の受診で発覚しました。(ちょっと下世話なハナシ)
幸い彼にも私にもそこまで酷い症状は出ず、ヘルペス専用の薬を処方してもらったらすぐに治りました。
でも婦人科に行っても内科に行ってもこれと言った原因は分からず、
高校時代の先輩で看護師をやっている人に聞いてみました。
すると
心因性発熱の可能性があるかも、一度心療内科を受診してみたら？
そう言われました。
もともと病院嫌いの私、なんたって高いからサ
でもバイトにも支障が出ていたので、家の近くですぐに受信できるところを探しました。
中心部なこともあり、すぐに見つかり、その日の午後に受診。
カウンセリング？なのかな
まず困っていることのお話を聞かせてくださいと言ってくれました
困っていることのお話をきいてくれることにまず感激。すごく困っていたものですから…
1時間ほどで診察室に呼ばれ、主治医らしきおじさんからさらに詳しくお話をと
そこで、
ウチではたぶん治療できません。ここに行ってください
とすぐ近くの他の病院を紹介されました。
そして次の日にその病院を受診、
診断結果は
多重性パーソナリティ障害
というものでした。
パーソナリティ障害は、一昔前までは人格障害もいう名前がついていましたが耳障りが良くないということでこの名前に変わっていったとか。パーソナリティの前には色々な○○性という言葉がつき、それによって多少の特徴も違うとか。
要するに、何らかの形で受けたストレスがそのまま体調に反映されてしまう病気らしいです。
私は、働くのが大好きで、動いているのが大好きで、
スケジュール帳になにもない日があると不安になってしまう忙しい人間です。
それが当たり前だと思っていたのですがどうやどうやらそうじゃないらしい。
しかも、その自分の性格に体がついていっていないらしい。
だからしんどくなっちゃうんだよと言われ、
抗うつ剤と、擬熱(心因性発熱)などの症状を抑える薬を処方してもらいました。
毎日3回、その薬を飲むことで症状が抑えられ、飲まないとすぐ熱を出したり吐いたりしてしまいます。
どんなに楽しいと思っている仕事でも、
ここ半年ほど、
この病気のせいで、(というと人任せで無責任ですが)この症状のせいで、お休みしたり辞めざるを得なくなってしまったりしました。
それに加え、
9月に入ってから朝出勤前、感じたことのないほどの頭痛に襲われるようになりました。
目の奥を針で刺されるような
目の玉をたこ焼きみたいに扱われてるような
そんなズキズキとした痛みで、静かに横になっていることすら、ままならない
流石にこれは偏頭痛じゃ説明がつかない
ということで実家の近くの脳神経外科に。
もともと、偏頭痛持ちなので1年に1回CTを撮ってもらって異常がないか診てもらっているのですが、
念のため今年もCT検査を。
結果異常なし。
CTって高いのに…
診断は、群発頭痛
というものでした。
10万人に1人、発症する可能性があるという国指定の難病らしく、
治療法も、根本的な原因でさえまだ不明。
偏頭痛用の薬が症状に効きやすいらしく、症状が出たらそれを打つしか方法がないそうです。
私は錠剤と点鼻薬を処方してもらいました。
皮下注射が1番効くらしいのですが、なにせ注射が大っ嫌い
毎朝怖くて貧血を起こすわけにもいきませんから、効くのが遅くても出来るだけ安全なものをと。
私は、この病気を発症したことで大好きな紅茶屋さんのお仕事をクビになりました。
痛みで失神してしまったり、倒れてしまうこの病気、
いつどこで頭痛が出るか分からない状況だと、ご就業は難しいんじゃないかと〜
と明るい声の派遣元の担当社員に言われ…
じゃあ私はなんの仕事なら出来るんでしょうか
弱音はあまり吐きたくない、弱く見せようとしてるように見られたくない
けど、
23歳フリーターの私はどうやって生きていけばいいのでしょうか。
国から補助金や給付金が降りるんでしょうか。
鬱の人はどうやって生きていったらいいのでしょうか。
弱音は吐きたくない。だから教えてほしい。
どうやって生きてるんですか？
どうやって生活してるんですか？
どうやって普通に暮らしてるんですか⁇
教えてほしい本当に。
よろしくお願いします。
ではサラバ。
実は…の話
前回の、馴れ初めの裏話というか
前回も書いた通り、私と彼が付き合いはじめた頃、彼にはまだ他に女の子がいました。
たぶらかしていたわけでも、騙そうとしていたわけでもないんです。
まあ結果その通りだけども。
彼は、幼少から愛情に飢えて育ったそうです。
そのためか、人から受ける親切や愛をどう受け取っていいか分からず、どう喜んでいいかもわからないと。
でも、私からの気持ちを受けて、一緒に居たいと思ったと語ってくれました。
でも！じゃあなんで別れてくれないの？
そう言うと、
思い出が…
そう呟いで大声で泣き出してしまいました。
その瞬間私のなかでブチィ！！！と理性が切れた音がして憤怒の感情で埋め尽くされたのを覚えています。
なにを甘いこと抜かしているんだコイツは
と思いました
きっと、その彼女はいい子だったんでしょう。
彼に沢山の愛情をくれたのだと推測しました。
だから、そんな彼女を裏切ってしまうような自分の気持ちにどう説明をつければ良いのかわからないのだろう。
私は勝手に想像しました。彼女を恨んだことも、忌々しく思ったこともありません。これはほんと。
そして同時に、
こんな不器用な人に辛い選択をさせてしまっているな、と悲しくもなりました。
でも、今のままでは彼女も、私も、ただの二股かけられた惨めな女です。
選べない、辛すぎるから、
新しい形をとらないか？
3人で幸せにならないか？
そう提案もされました
しかし、私にはそれが無理なことがわかっていました。彼女はとても独占欲が強いと、輝くんや周りから聞かされたからです。
不審に思った彼女が私を詮索してくるようになりました。
各SNSに彼女らしき人物からの閲覧、
私の友達の湊ちゃんにも連絡が入ったそうです。
事態は大事になりつつありました。
湊ちゃんは、
輝くんに激怒しました。
私の友達を傷つけるようなことをしないでほしい
と怒ってくれました。
海くんも、
あまりにも責任感がなさすぎる、男なら責任持った言動しろよ
と叱ってくれたそうです。
男だから、女だからという凝った意見は持ち合わせていませんが、彼の無責任な言動で私も彼女も惨めな"女"になっていることは明らかです。
私を好きと言ってくれた時に、もう彼女とは別れるものだと思って、行動してしまった私にも大いに非があります。
ですが、選択することを拒み、自分自身も相手も陥れるようなことをしてしまったのは彼自身です。
私は、心を鬼にして彼に
別れられないのなら、これ以上関係を続けられないから縁を切る
と言いました。
このまま彼を許して2番目の女であり続けても、
誰の為にもならないと思ったからです。
もしかしたら、彼は私を選んでくれると信じていたのかもしれません。
至極傲慢ですね。
しかし私はやっと、真っ当な私に戻れた気がしました。
自分の品位は自分で守らなければならないと思いました。
2番目の女で黙ってニコニコしていられるほど私はお人好しではないと自分に言い聞かせました。
その時は彼の言動を信じられないと思っていましたが、
一切を断ち切り、然るべき決断をすることができた彼を今は誇りに思います。
彼が成長した瞬間を見ました。
私も一緒に成長したいと思いました。
だから今も一緒にいられるのだと
思ったりしています。
でもすごーく疲れた経験だった！もうしたくない！笑笑
後から笑い話にできればいいかなあと
ではサラバ
今の彼との馴れ初め
今回は今の彼との出会いを振り返り
前回も書いたけど、今の彼氏は私の２つ年上の輝くん
彼もフリーターです。
昨年の11月、
前の彼氏と別れ、一緒に住んでいた家を出て心身共に病んでいた私は
シーシャ
というものなどハマりしました。
シーシャとは、タバコの葉を色々なフレーバーに漬け込んだものを炭で熱し、水を入れたボトルから吸い出す水タバコのことです。
ホースのようなもので吸い出し、口から目一杯水蒸気を出すのがなんだか楽しくて笑
シーシャはとても奥が深くて、フルーツ系やスイーツ系のフレーバーだけでなく、最近ではチキンラーメン味なんかもあるそう。
ノンニコチンのシーシャや、ボトルの中にお酒を入れて楽しむ方法もあります。
シーシャの楽しさについてはまた別の機会に。
高校時代からの友達(湊ちゃん)
の紹介で、
その子の彼氏(海くん)
が働くシーシャバーに通っていました。
それまで、彼氏と過ごすことにしかお金を使わなかったので飲みに行ったり自分の遊びにお金を使うのはとても久しぶりで、とても興奮していました。(interestingじゃなく、exiting)
海くんとも仲良くなり、海くんがルームシェアしているお家に遊びに行かせてもらいました。
一通りお互いを話し終え、ベランダでタバコを吸っていると
ああ、コイツが同居人。
と紹介され、はじめまして、とおぼつかない挨拶。
それが輝くんとの初対面でした。
うわぁ…すっごいイケメン…
ほっそ…
それが第一印象、たじろいでしまうほど色白の美青年(褒めすぎ)
すごくタイプの顔でした。顔しか知らんし。
みなさんにも分かりやすく、有名人で言うと
和牛の川西さんと、俳優の神木隆之介を足して2で割った感じ⁇
アニメキャラで言うとワンピースのサンジみたいな！料理うまいし
背が高くてスマートで、見惚れてしまいました。
でもどうせイケメンなんて見惚れられることも一目惚れされることも当たり前と思ってるんだろうなと、
あえてそんなに興味がないフリをする私。
あえて核心的なところには触れず、
大学は何専攻？
－工学系かな
ゴジラを作りたかったの？
わざと何考えてるのかわからない風に見せたかったんです。
そのあと、麻雀を打って、
彼も海くんと同じシーシャバーで働いていることを教えてもらい、
何度か1人でお店に通いました。
いや、何度も。
私しかお客さんがいない日なんてのも数日ありました。
彼の仕事が終わるまで店にいて、そのまま彼の部屋に帰り、一緒に夜(というか朝)を過ごす日々が続きました。
そんなこんなあって、付き合うことになった私たち、
付き合い始めの頃は彼にはまだ彼女がいたらしく、
どうしても別れられないと言う彼に対し、
私は憤怒
馬鹿にしてんのかと
私を惨めな奴にするのは許さないと
別れる気がないなら出て行くしもう会わない
と強がりました。
彼は決断してくれたらしく、きっぱりとその子と縁を切り、繋がっている全てのSNSを削除。
(私が強要したわけではないけど、ケジメだからと言ってました。)
彼も昔鬱で休学した経験があり、とても不安定でした。幼少から厳しい母子家庭で育ち、いつも不幸そうな顔をしていました。
大人びているようで子どもっぽくて、0か100しかない
愛情に飢えているのに、親切や愛をどう受け取っていいか分からず人付き合いが苦手
将来の夢とか幸せとか家庭とか想像がつかない
そんな生きるのが下手なところを可愛いと思ってしまいました。
今では浮気もなく、仲良しです。
ここまでだとすごく惚気みたいですね。
しかしこれは私のメサイアコンプレックスなのかもしれません。
私ならこの人をどうにかしてあげられる、
私は必要とされている、
私が変えてあげられる
そう思ってしまうのが私のすごく悪い癖です。
自分に相手のことを背負うキャパシティがないのに、背負い込み過ぎてしまい、自分がパンクする
それがいつもの私のパターンです。
よくないけど、
性分なんだよね
ではサラバ
今の暮らしに慣れてきたよ
今日はやっと慣れてきた新生活について
23歳フリーターの私は、
2つ上の彼氏と、ハムスターと
私の地元で同棲しています。
20の時、実家を出てからずっと都会に住んでました。
都会での暮らしは、騒がしいけど便利でした
三度別の人と同棲をしていました。
今の彼氏と付き合い始めた時も、彼がルームシェアしている家に転がり込む形でした。
ですが私の病気の回復と、落ち着いた生活のために3年ぶりに実家の近くのアパートに新しく住まうことになりました。
実家の近くと言っても、両親は1年前に離婚したのでもう誰も住んでいませんが…
生まれ育った街に帰ってきて、生まれ育った街で生活すると、少しは落ち着いてきました。
彼も、最初は
もう都会にはたくさんだ！九州に帰ろう！(彼の生まれは九州)
と言っていたけど…
最近はこの街を気に入ってくれたみたい、
私が仕事に行っている間など結構お買い物やお散歩して楽しんでるみたい
よかった
2LDKのこの家にも、だいぶいろんなものが揃ってきたな、
最初は電気もなく、カーテンもなく、間接照明だけで何日か暮らしてました。
彼がシェアハウスの家から持ってきたのはテーブルとゲーミングPCと調理器具だけ
あとは全部、この1ヶ月半で揃えました。
テレビは実家から、
冷蔵庫はサブスクレンタル
洗濯機は祖母のツテで3000円で中古を買いました。
クーラーはもともと一台付いていたのでラッキー、
2LDKだけど
寝室にする予定だった部屋がクーラーなしなのでまだほぼ物置状態…
最近は涼しくなってきたからあっちの部屋で寝ても大丈夫かな？
と話しているところです。
ハムスターはゴールデンハムスターの長毛種、色はシルバーのオス
ちょっと珍しい子です。モサモサ。
私は実家で飼っていたので3代目、
でも彼は初めての小動物でもうものすごい可愛がり様…笑
名前は結(むすび)ちゃん
可愛いハムちゃんです。
生活も安定していないのにペットなんか…とも言われましたが、
私の病気の治療の一環でもあるのです。
この家に越してからだいぶ病気も落ち着きました。
ぐっすり寝れて、しっかり食べてる、
あと綺麗！！
ほぼ新築のペットOK物件、
私はこの家が大好きです。
子どもが生まれても大丈夫そうだねと呟いた彼に、
思いがけず将来を期待させられてしまいました。
ではサラバ
最初のアルバイト
今回は、人生で初めて働いた時のことを振り返り〜します。
歯医者さんでの事務・雑務・その他補助等のアルバイトを地元で始めました。
厳しい家庭で育ったのと、バスケ部でスポーツ三昧の高校生活を送っていたので、働き始めたのは少し遅めの高3の夏休みから。
初めてタウンワークを開き、自分に合っているかな？と心躍らせて求人募集を何度も何度も検索したことをこのブログを書きながら思い出しました。
初心に帰れ、
今思えばその頃はとても慎重に、楽しんで、バイト先を選んでいたなあ…今は時給と出勤までの時間にしか目が行かないのに
顧問でも、先生でも、親でもない人から何かを教わる経験というのは、人生で数多あるものではなかったのでとても新鮮でした。
私の業務内容は
朝出勤し、
院内をくまなく掃除する。
そのあとくまなく消毒。
治療に使う器具を滅菌した後パッキン詰め、
所定の位置にしまう。
物品の補充、
患者さんのカルテと予約の受付、
もう5年も前なのに鮮明に覚えているものです。
体力に自信があったし、人見知りもないし、運動部で叱られることにも慣れていたのでうまくやっていけると思っていました。
若いご夫婦が経営されている町の小さな歯医者さんで、まだ新しく、綺麗でした。
若い歯科助手さん(奥さん)が私にテキパキと業務内容を教えてくれ、一生懸命覚えようと仕事しました。
毎週3日ほど、朝8時〜13時か、夜18時から21時か、そんなシフトでした。
曜日完全固定制、1番最後に入ったアルバイトの私は土日祝日の固定でした。
小学生の頃から休みの日は全てバスケのクラブチームに捧げてきたので、
平日は学校、休みの日はバイト
それでも全く不安はありませんでした。
気づけば、私が入って5日目に私を含め5人いたバイトさんは2人だけになってしまい、
あれ…？
みんななにか事情があったのかなあ？
とぽわぽわしている私でした。
いや実はそこめっちゃブラックでした。
奥さんはすごく厳しく、冷たく、褒められることは絶対になく、終業時間がくると
もう帰って結構。
と言われて帰宅。
お世辞にも温かい環境とは言えませんでした。
しかしなにしろ、初めてのバイト先、
家に帰って何がいけなかったのかとメモを見返したり復習したり反省しましたが、
やっぱりなにがいけなかったのかサッパリ！
あ、違うワタシ悪くない
あの規模で、たった2人のアルバイトにも温かく接することができないのは向こうが間違ってる
そう思ってわずか4ヶ月足らずで辞めることを決意しました。
辞めると言い出すのが怖くて、何度も何度も機会をうかがって、
最後にめちゃめちゃ大嘘ついて辞めました。
あの…家族とか親戚とか私含めて全員がもう病気なんです、
なので体調を整えることに専念するため辞めさせていただきます。
辞めて帰った夜、母が頑張ったねと言ってくれたのでえんえん泣きました。
めっちゃ嘘ついて辞めたよと言いました。
さすがに嘘が大袈裟すぎるよと笑われました。
小さな、わからないくらいの嘘で辞めるくらいなら、絶対に嘘だとバレるくらいでかい嘘で辞めちゃえって思いました。
あーしんどかった
でも歯型取る用の粘土みたいなやつぐるぐる混ぜる作業はねるねるねるね作ってるみたいで楽しかった
歯医者さんの事務のバイトする時は、バイトさん同士仲がいいかどうかみてからの方がいいですわよ
それではサラバ
はじめまして。
どうも、はじめましてメグ・リズムです。
BiSH(楽器を持たないロックバンド)が好きなので、それっぽい名前を…と考えた結果こちらに至りました。
誰に読まれているかもわからないので、誰に宛てて書いているわけでもないけど
人生のやってみたいことリストにブログを書くっていうのがあったので、なんかだらーっと始めてみました(・ω<) ﾃﾍﾍﾟﾛ
このブログは、過去の振り返りと、今日の振り返りと、自分のこと自分なりに分析できたらいいなあ〜って内容です。
思いもよらないコメントから自分のこと更に分析できたら楽しいなあ〜
私は23歳フリーター歴3年B型154センチ50キロの一般市民です。
３年間のフリーター生活で様々なアルバイト、仕事を転々としました。
マクドナルド、天下一品、551蓬莱、建築不動産の営業、建築不動産の作業員、屋根屋、ガールズバーのガール、シーシャバーのバーテン、ポーカーのディーラー、居酒屋の店員、コ○ナワクチンの予約受付、オール電化のおススメ、紅茶屋さんの販売員、などなど…
今のところの自己分析だと、私は働くのがすごく好きです。人に頼られたり必要とされるのがとても好き。というかそれに依存している感否めず。
それゆえ、掛け持ちが多いです。
よく言えばマルチタスクをこなせますが、悪く言えば飽き性ですね。そんなこと言わないで。メンタルおもちだからね
あとこのブログを開設したもう1つの理由が、精神疾患の治療のためです。
フリーター3年やってたら、なんか病んでました。
自分はメンタルつよつよだから大丈夫！と思っていたら実は結構病んでました。
現在メンタルクリニックで治療中、
カウンセリングで"自分をもっと分析してみな！"って言われたので
文字に起こしてみることにしました。
誰かが見てくれて、
私の気づかない殻ををズバズバ！と脱がせてくれたらなあなんて期待。
次の記事でこれまでのお仕事についてお話してみようかなーと思います。
ではサラバ
